Marpo

17. září 2007 v 23:09 | Dominik |  Video klipy Marpo
 

Stenata

17. září 2007 v 22:39 | Dominik |  Pejskove
Obrazek
Obrazek

Nejsou krasne?

17. září 2007 v 22:27 | Dominik |  Pejskove
 



Daniel Landa

17. září 2007 v 15:46 | Dominik |  Daniel Landa video klipy

http://www.reflex.cz/Clanek21734.html http://www.reflex.cz/Clanek21734.html http://www.cojeco.cz/index.php?s_term=&s_lang=2&detail=1&id_desc=388367

Srdicka

17. září 2007 v 15:13 | Dominik |  Obrazky lasky

Anketa


Par hezkych versiku

16. září 2007 v 20:12 | Dominik |  Basnicky k narozeninam

Pár hezkých veršíků...

Probudil se rychle ze sna,
ach to byla chvíle děsná,
ošklivý sen se mu zdál,
že byl včelkou-pracoval!
MySpace Layouts
Láska je 10minut požitku,
9měsíců a čekání
a celej život v hajzlu!
MySpace Layouts
Krásné je přátelství,
když se dva spojí,
krásnější,
když se nerozpojí!
MySpace Layouts
Láska je propast,
do které spadnou dva
a vylezou tři!
MySpace Layouts
dopis
Ahoj ty,
píši ti,
ty víš kdo,
přijď tam,
ty víš kam.
Až tam přijdeš,
tak tam budeš.
Jméno a příjmení nemusím psát,
jestli mě miluješ,
musíš mě znát.
Líbá tě na čelo růžový květ,
jestli mě miluješ,
odepiš hned.
Pochopila jsem to já,
pochopíš to i ty...
myspace layout
5 zprostých mužů
Jirásek---chodil se koukat na malou stranu
Napoleon--- zemřel na Heleně
Hittler---Dal celý svět do jiného stavu
Lenin--- byl otcem celého národa
Smetana--- zpracoval najednou dvě vdovy
Zvědavý muž
Sedím na záchodě a před sebou má obrázek nahé ženy
Kouknu se na prsa a čtu:
Ta jsou nejhezčí pod sluncem.
Kouknu se na břicho a čtu:
To je nejhezčí na světě.
Kouknu se níž a ne a ne to přečíst,nahnu se a čtu:
Blbče sereš na prkýnko!!
6 krát když:
  • milovat tak s citem
  • milenku tak s bytem
  • flámovat tak až do rána
  • ostuda tak pořádná
  • husu tak pečenou
  • holku tak svlečenou
myspace layout

Vzpominky z koralku

16. září 2007 v 20:09 | Dominik |  Basnicky k narozeninam

Vzpomínky z korálků...

Vzpomínek spoustu mám, korálky navlékám......které z nich převládají? Jak se teď naskládají?Sama sebe se ptám...Jak pevná nit korálky udrží? Či slunečný paprsek, ten nápor vydrží???Vzpomínky smutné i veselé, ty různou tíhu mají,však pod slunečním paprskem, i ledy, roztávají...Tisíce vzpomínek, které tak pestré jsou, sluneční paprsky, určitě unesou!Sluneční paprsek, tvé srdce rozehřeje, při každé vzpomínce, tvou mysl rozechvěje......a tisíce vzpomínek, jako ty korálky, se rychleji, či pomaleji zas kutálí do dálky... :)*darmar*

Jeste ze te lasko mam...

16. září 2007 v 20:05 | Dominik |  Basnicky k narozeninam

Ještě že Tě lásko mám...

Petr Kolář
Friendsterbtrfly020_1a.gifFriendster

Image and video hosting by TinyPic
MySpace
Asi bych ti říci měl
Jak rád se úst tvých dotýkám
Taky bych ti slíbit chtěl
že spát už nikdy nechci sám

V žáru noci do tvý kůže píšu jméno svý
Každej chlap mi tiše závidí
Ještěže tě lásko mám
S tebou mířím k výšinám
Ještěže tě lásko mám
Na mou duši přísahám
Máš chuť stejnou, zůstaň se mnou

Ty jsi pro mě poušť i déšť
Jsi vším, co zrovna prožívám
Lepší přístav nenajdeš
To vím a často nepřiznám

Kombinace slov je kód, od mýho srdce klíč
Říct si o něj, ty se nestydíš
Ještěže tě lásko mám
S tebou mířím k výšinám
Ještěže tě lásko mám
Na mou duši přísahám
Ještěže tě lásko mám
S tebou mířím k výšinám
Ještěže tě lásko mám
Díky tobě nejsem sám
Máš chuť stejnou, zůstaň se mnou...
Friendster images


Holubi dum

16. září 2007 v 20:04 | Dominik |  Basnicky k narozeninam

Holubí dům

Jiří Schelinger

složil: Jaroslav Uhlíř a Zdeněk Svěrák, 1997
Zpívám ptákům a zvlášť holubům,
stával v údolí mém starý dům,
ptáků houf zalétal ke krovům,
měl jsem rád holubích křídel šum.

Vlídná dívka jim házela hrách,
mávání perutí víří prach,
ptáci krouží a neznají strach,
měl jsem rád starý dům, jeho práh.

Hledám dům holubí,
kdopak z vás cestu ví?
Míval stáj roubenou, bílý štít.
Kde je dům holubí
a ta dívka, kde spí?
Vždyť to ví, že jsem chtěl pro ni žít.

Sdílný déšť vypráví okapům,
bláhový, kdo hledá tenhle dům.
Odrůstáš chlapeckým střevícům,
neslyšíš holubích křídel šum.

Nabízej úplatou cokoli,
nepojíš cukrových homolí.
Můžeš mít třeba zrak sokolí,
nespatříš ztracené údolí.

Hledám dům holubí,
kdopak z vás cestu ví?
Míval stáj roubenou, bílý štít.
Kde je dům holubí
a ta dívka, kde spí?
Vždyť to ví, že jsem chtěl pro ni žít.

Zpívám ptákům a zvlášť holubům,
stával v údolí mém starý dům.

K narodeninám :)))

16. září 2007 v 19:51 | Dominik |  Basnicky k narozeninam
Už si vyrástla, už nie si dievčatko malé,
dievčatko, ktoré stále bolo pri svojej mame.
Dievčatko, ktoré by sa len hralo,
ktoré sa tak veľmi ostať samo bálo.

Detské hry pomaly zabúdaš,
no nové skúsenosti nadobúdaš.
Na schôdzky chodievaš,
a to čo chceš robievaš.

No aj si rada, že si vyrástla z detských hier,
a spoznávaš tajomnstvo chlapčenských pier.
Však poznáš aj lúčenia, rozchody,
a z tvojho života chlapčenské odchody.

Veríš vo fantáziu, čítaš slová poézie,
rozumieš láske, ktorá v tebe žije.
Nehľadáš v románoch oporu a radosť,
našla si inú hru svoju mladosť.

Si už dospelá, čas detských chvíľ sa zastavil,
teraz túžiš aby tvoj život sa spomalil.
Chceš, aby tento čas nikdy nepominul,
a vtáčik mladosti v tebe nazahynul .

Opravdu SUPER auto

16. září 2007 v 19:40 | Dominik |  Auta
Tak tohle jsou Caterpillar a Komatsu - vozidla na převážení tun kamení a zeminy v dolech a lomech. Jejich výkon 2700 koní jim může závidět i Bugatti Veyron. Zatímco Veyron ale jede až 400 km/h, tito obři jen 40. Jejich motor je šestnáctiválec, který má schopnost uvézt až 320 tun nákladu. Jenom spotřebu asi budou mít o něco vyšší než by jste čekali. Je tu ale menší problém - když píchnete, sami kolo stěží vyměníte...

Porsche Carrera GT

16. září 2007 v 19:36 | Dominik |  Auta
Pěkný zvuk, zaoblené tvary a super brzdy - typické Porsche, i když právě tohle je vyjímečné. Je unikátní svými výkony (330 km/h, 612 koní a 0-100 km/h za 3,9 sekundy) a také svou cenou, ale to už je teď vlastně jedno, protože příští měsíc bude jeho výroba ukončena a všechny vozy jsou už dávno prodané. Podle mě jedno z nejhezčích aut.

Bugatti Veyron Top Speed...

16. září 2007 v 19:29 | Dominik |  Auta
Nejrychlejší sériově vyráběné auto na světě bylo podrobeno testu rychlosti. Okruh je testovací trať firmy Volkswagen o délce 60 mil kdesi v Německu. Auto je Bugatti Veyron s motorem o výkonu 1001 koní. Škoda, že jsem se nenarodil jako milionář. Vychutnejte si ten adrenalin...

Sms Zabavne

16. září 2007 v 13:37 | Dominik |  Sms

Zábavné sms : O lásce

zábavné sms Cítím se jak kapka deste,chladna a samotna.Nevim co chci jeste,nechci byt uz samotna.TY mi chybis,prave TY,zkus mi rict uz dost samoty !
sms Viš jak vypadam,vis jak se jmenuji,vis jak libam,vis jak....Vis o me vsechno,co vedet bys mel,ale ty jsi na me uz zcela zapomel !
o lásce Az poznas , co je to sklamani, pak poznas , co je to LASKA...
o lásce Lezim v posteli a usinam,na co lasko asi vzpominam?Na dny s tebou prozite,stestim cele posete.At se ti zda krasny sen.O nas lasko,o nas jen.Miluju te:-)

Zábavné sms : Blahopřání

zábavné sms Běží bílý králíček, nese kytku růžiček, tomu kdo dnes svátek slaví, přeje lásku, štěstí zdraví!!!
blahopřání Já Ti přeji blahorodí, všechno co se k svátku hodí, automobil,fůru sena, at jsi pěkně opálená, hodně peněz, žádnou práci a tím končím svou gratulaci !!!!!
sms Lžičku hrdosti,hrneček radosti,kotlík úspěchů,jezírko peněz,moře štěstí,oceán zdraví a celý vesmír lásky!!!!
blahopřání Ke tvým dnešním narozkám psaníčko Ti posílám.At ti svítí sluníčko,ty má sladká růžičko!
srandičky Dnes je tvych narozenin den, necht se ti splni kazdicky sen. Stesti, zdravy, lasku preji, at te vsichni radi meji. To vse a jeste vice, preje .......... krasavice.

Zábavné sms : Operátoři

Zábavné sms : Přání na dobrou noc

Zábavné sms : Sprosté

Zábavné sms : Motta

Zábavné sms : Dvojsmysly

Zábavné sms : Přání dobrého rána

Zábavné sms : Poslední slova před smrtí


Vtipky

16. září 2007 v 13:34 | Dominik |  Vtipy

Vtipy o alkoholu

Srazí se dvě auta a pořádně. Z jednoho se vypotácí chlap, z druhého ženská a ta povídá: "Bože to je štěstí, oba na živu a ještě vy krásnej chlap. Měli bychom se seznámit. Já jsem Věra." "Těší mě, já Honza." Ženská šáhne do auta, vytáhne flašku a říká: "To je príma, nerozbila se. Musíme to seznámení zapít." Podá ji chlapovi, ten si pořádně přihne a podá ji zpět ženský. Ta ji zazátkuje a strčí do auta. "Vy se nenapijete?" povídá chlap. "Ne, já už jen počkám na policajty."

Blondýnky

Sedi Ceska a Belgicka blondynka v Belgickem baru.Ta ceska pije vodku a v ruce ma dva dvacetniky a boucha o stul nejakou pisnicku s nema.Belgicanka se obrati a pta se :CO to mas???A na co??Leze mne to na nervy!!Ceska odpovi ze s tim se da delat vse,hrat muzika,koupit si neco a taky telefonovat.V tom okamziku se Ceska sebere na toaletu,necha lezet mince na stole.Belgicanka to uvidi,vyuzije sitace vezme dvacetaky,jeden prilozi k uchu,druhy k puse a krici:HALO,HALO muzete mne spojit s mym pritelem....

Černý humor

Přišla Tina Turner ke svému doktorovi a povídá: "Já bych potřebovala odoperovat ty vnější pysky na přirození. Já je mám moc velký a jak nosím ty těsný kožený kalhoty, tak je to vidět a lidi si z toho dělají legraci." Doktor souhlasí a Tina si dá podmínku, že se to musí utajit. Když se po operaci probere z narkózy vidí, že je celý pokoj plný květin. Volá doktora a říká, že to mělo být utajený! Doktor ji ujišťuje: "Ale ano, to je všecko jen od jedné osoby - podívejte se" a dá jí lísteček. Na něm je napsáno: "Děkuji za nové uši - Niki Lauda".

Vtipy o dětech

Za války vojáci vystříleli vesnici, zachránila se jen malá holka s třemi kulkami v břiše.Jak šel čas,stala se z ním žena, vdala se a měla dvě dcery a syna.Když děti dospívaly, přišla za ní jedna dcera"mami,mám problém"." Co, jsi v tom?", ptá se matka."Né, jen jsem na záchodě vyčůrala kuličku".Matka si vzpomene na válku a říká jí,že to nic není.Pak příjde další dcera a říká"mami,mám problém" a matka "jsi v tom?","ne, ale vyčůrala jsem kuličku".Matka ji také uklidnila.Pak přišel syn"mami,mám problém" a matka"Co je? Musíš se ženit?"Né, ale honil jsem si péro a zastřelil jsem kámoše!"

Doktoři

Chlapa bolí loket a chce jít za doktorem. Kamarád mu řekne "Neblbni, Amíci už na to mají počítač, zrovna ho testuji u nás v lékárně. Je to levnější než doktor a jenom je zapotřebi donést vzorek moči." Chlap si řekne, že nemá co ztratit, donese do lékárny vzorek moči, hodi ho do počítače, hodí tam desetikačku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papiru a na něm je napsaný: - Máte tenisový loket - Namačejte si ho v horké vodě - Kloub nenamáhejte - Zlepší se to do dvou týdnů Chlápek je spokojenej, ale hned si říka, jestli by se ten počítač nedal oblbnout. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do zavarovačky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a ještě si do toho vyhoní péro. Všechno smicha, donese do lékárny, vzorek hodí do počítače, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papíru a na něm je napsaný: - Voda ve vaší domacnosti je příliš tvrdá, přidávejte do ni sodu - Váš pes má blechy, umyjte ho v protibleším šamponu - Vaše dcera užívá kokain, dejte ji na terapii - Vase manželka je těhotna. Jsou to dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. - A jestli nepřestanete onanovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí

Homosexuálové

Přijde pan Levski do nemocnice a doktor mu říká:,,Vy jste asi homosexuál,že?" ,,Ano" ,,Tak to je s vámi zlé,máte malárii." A existuje na to lék?" ,,Ne,vlastně ano:Vezměte mléko,co už začíná páchnout,dejte to do mixséru,spolu s masem ,o už dávno není červené a voňavé ,ale zelené a páchnoucí smixujte a v průběhu 1 hodiny vypijte." Pan Levski odejde a sestřička se ptá:,,Proč jste mu předepsal takové strašné projímadlo ,když mu nic není?!!" ,,Aby si ten buzik konečně uvědomil k čemu má prdel !!!!!!!"

Vtipy o manželství

Manželé si prohlížejí hrad. Dojdou ke hradní studni a průvodce říká: "Ta studně je hluboká 50 metrů a říká se, že kdo do ní hodí minci a něco si přeje, tak se mu to splní." Manžel tam hodí korunu, manželka se nahne za ní a přepadne dolů. Manžel povídá: "No ne, ono to opravdu funguje."

Vtipy o Pepíčkovi

Maminka říká Pepíčkovi, aby všude říkal ano. Pepíček přijde do obchodu a paní prodavačka se ho ptá: "Chceš autíčko,chceš bonbon..." a podobné ˇvěci. Pepíček odpoví na všechno ano. Výjde ven, potká boxéra a boxér se ho ptá: "Chceš do držky?" Pepíček odpoví ano a boxér mu vrazí. Druhý den maminka říká Pepíčkovi, aby všude říkal ne. Opět potká boxéra a ten se ho ptá: "Ještě ti to nestačilo?" Pepíček odpoví podle příkazu ne a boxér ho zabije.

Vtipy o sexu

Přijde chlap k doktorovi a říká: "Pane doktore, já mám problém. Když se doma pokouším o soulož, tak se mi nepostaví." Doktor na to: "Přijďte zítra i se svou paní." Přijdou oba a doktor řekne paní, aby se úplně svlékla a lehla si na vyšetřovací stůl. Ta poslechne, lehne si a doktor ji začne obcházet. Pak si zavolá chlapa a šeptá mu: "Jste úplně v pořádku, mně se taky nepostavil."

Vtipy o tchýních

Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchýni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy když vidím ty žluté oči, zelenkavou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!" Doktor zvolá: "To je strašné, vždyť i já jsem se vyděsil!" "Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!"

Vtipy o policajtech

Jde policajt parkem a najednou slysi nejake zvuky v krovi ,prijde bliz a slysi ....ACH ,ACH .....tak rika: \"Aaaa ,tak vy se nam tady milujete na verejnosti ,tak to bude pokuta za sto korun!\" ....z krovi se natahne ruka a poda mu stovku. Policajt ji spokojene sbali a jde dal. Ujde sotva deset metru a zase slysi z krovi .....ACH ,ACH.....tak zase rika: \"Aaa tak vy se nam tady milujete na verejnosti ,tak to bude pokuta za sto korun!\" .......a z kraku se ozve: \"Mano podej mi penezenku....\" a policajt na to: \"Aaaaa ,tak vy jste tam dva! ,tak to bude za dveste!!\"

Hadanky

16. září 2007 v 13:32 | Dominik |  Hadacky
Víš proč mají policajti před dveřma hovínka?
Protože na dveřích je napsáno: "Tlačte"...

Leze to po stěně a klape to. Co je to?
Pavouk s dřevěnou nohou...

Víš, co je zákon schválnosti?
Když má včela alergii na pyl...

Co to je? Leží to v lese, je to hnědé a kouří se z toho...
Zpocená veverka...

Víš, co je nejúčinější dieta?
Jíst polévku vidličkou...

Víš, která číslice prodělá, když se postaví na hlavu?
9...

Víš, proč důchodci berou viagru?
Aby jim nepadaly tepláky...

Víš, co považuje blondýnka za nejdelší a nejtvrdší?
Školní docházku...

Sedí to za stromem a lítají z toho třísky. Co je to?
Pinoccio si holí nohy...

Víš, jaký je rozdíl mezi biblí a trenýrkama?
Co nestojí v bibli, stojí v trenýrkách...

Víš, co se stane s učitelkou češtiny, když ji hodíš do vařící vody?
Písmenková polévka...

Víš kdo vymyslel první mobilní telefon?
Mach a Šebestová...

Víš, jak zní definice nevinnosti?
Jeptiška pracuje v továrně na kondomy a pořád si myslí, že vyrábí spacáky pro myši...

Víš, proč mají holky menstruaci?
Protože když Eva v ráji zhřešila, Bůh jí řekl, že musí zaplatit vlastní krví. A Eva byla tak dobrá, že to ukecala na měsíční splátky...

Víš, proč nosí smrtka kosu?
Protože si neudělala papíry na kombajn...


...

O princezně na hrášku

16. září 2007 v 13:29 | Dominik |  Pohadky
Byl jednou jeden princ a ten se chtěl ženit, ale protože byl příliš vybíravý, chtěl jenom opravdu pravou princeznu. Na to, aby vysvobozoval Šípkovou Růženku, byl příliš líný, skákat za ropuchami, hledat na nich korunku a pak je oblizovat, na to zas neměl žaludek. Byl to prostě princ, lenoch jak se patří. A tento líný tvor, co k nám sešel z hor, vypsal celokrálovské výběrové řízení na funkci manželky pro něho.
Vdavekchtivé ženské se sbíhaly ze všech koutů a snažily se přesvědčit kralevice, že právě ony jsou ty pravé princezny. Princ jim připravil spousty úkolů. Princezna je přece líná, nafrněná, uštěpačná, nedůtklivá, nepříjemná, vztahovačná, pyšná, nepříjemná a vůbec krásná bytost.
Proto dával princ úkoly jako rozřezat metr dřeva motorovou pilou Husqvarna, upéct Bažanta à la Divočák na ochočeno, ušít troje šaty, vyprat princovy špinavé spodky (pravděpodobně nejtěžší úkol), zašít jeho ponožky (také neprané), zamést komnatu kartáčkem na zuby a tak dále. Zpočátku na to adeptky skákaly a hbitě a hravě plnily úkoly. Princ je okamžitě diskvalifikoval a nechal je vyhodit, pravá princezna přece nepracuje. Ven ale tuto informaci pronesl kuchtík, který prince tajně marně miloval, a tak se mu chtěl za to, že jeho city neopětuje, pomstít. Ženské zaplesaly, začaly drhnout nosem o skalní masiv, aby měly pršáčky, a nad každým úkolem už jen profesionálně ohrnovaly nos. Princ byl zmaten. Tolik pravých princezen, že si nemohl vybrat. A tak zašel za kuchtíkem pro radu. Ten chtěl nejprve předem francouzák, ale nakonec se spokojil s odměnou až po poradě.
"Princi," řekl opravdu sladkým hlasem, "zkuste se začíst do knih ve vašššší knihovně," a už špulil pusu.
Princi se sice zvedl kýbl, ale slovo je slovo, a tak přetáhl milého kuchtíka přes hlavu montérským francouzským klíčem a kvapně odcházel od omráčeného homosexuála do knihovny.
Tam se po týdnech hrabání v knihách dočetl o pohádce o princezně na hrášku. Pravá princezna se nedokáže vyspat na sto matracích, které jsou na sobě, když je ta nejspodnější podložená hráškem. I nechal přinést požadované množství matrací a podložil je hráškem. Znavené vesnické ženy ale vesele chrupaly, a to i když později vrchní matraci podložil kokosovým ořechem. A tak postupem času vyhodil i mlynářovu dceru, která byla opravdu krásná, milá a hodná.
To už ale k hradu přijel kočár a ven vystoupil její majestát princezna. A ta teda byla. Nos - pršák takový, že jeho špička končila mezi očima a nozdrami jí bylo vidět až do hlavy, kde to zelo prázdnotou. Když před ní někdo nahlas promluvil, z hlavy zaševelila ozvěna. Rty měla vycpané od plastického chirurga tak, že vypadaly jako ohrnuté gumáky. Její tělo halila průsvitná hedvábná róba, která dala vyniknout jejím chlupatým nohám, na kterých měla upletené copánky s mašličkami. Ověšená šperky jak vánoční stromeček. Tato krasavice vstoupila do komnat prince, který si v prvním okamžiku myslel, že si pro něho přišel rohatej. Když ho dvorní psychiatr uklidnil koňskou dávkou sedativ, dal princezně úkoly.
Ta při pohledu na dřevo omdlela. Nemohli ji ničím probrat. Nepomáhala studená voda, facky, čpavek, kyselina sírová - nic. Tak ji položili na lože ze sta matrací, pod kterými byl schován hrášek. Princezna vylítla jak vopice na gumičce. Začala všem sprostě nadávat, že kam ji to položili, že ji to hrozně tlačí do hrbu.
"To je ale pěkná slepice!" řekl si princ.
A protože měl hlad, nechal si ji udělat na hrášku. A tak měl princeznu na hrášku, přesně jak chtěl. Moc moc moc si pochutnal, pak dlouze a vášnivě políbil kuchtíka a byl s ním šťastný až do smrti.

Kocour v botah

16. září 2007 v 13:28 | Dominik |  Pohadky
Byl jednou jeden Janek. Byla to andulka (papoušek) a patřila jednomu Lukášovi. A ten Lukáš byl moc chudý. Jediná jeho obživa byla produkce Janka. Jenže Janek nebyl moc ukecaný andulka, a tak většinu roku měl Lukáš bídu s nouzí nastěhovanou v chalupě. Postupem času musel prodat Hi-Fi věž, která mu byla stejně na nic od té doby, co mu odpojili elektřinu. Jednou ráno, když chtěl jít do města s papouchem, našel v kleci místo Janka kocoura. Lukáš propadl beznaději. Janek byl sežranej nějakým vypelichaným kocourem. Ale kocour věděl, co se sluší a patří, a s Lukášem se o papouška rozdělil. Lukáš už se chystal, že se oběsí, když tu kocour promluvil:
"Co blázníš, chceš se zabít?"
Lukáš se lekl, ujely mu nohy a už visel. Nebýt toho, že trámy byly shnilé a lano zpuchřelé, možná by zde pohádka končila, ale jelikož trámy byly jako z perníku a lano stálo taky za. no nestálo za nic, tak to milý Lukáš přežil jen s odřeninami. Barák mu ale spadl na hlavu. Vyškrábal se ven, kde už na něho čekal kocour.
"Sežeň mi boty a odměním se ti bezstarostným životem," zamňoukal kocour a urovnal si fousky.
Lukáš zprvu nevěřil svým očím. Kocour, který mluví a chce boty. Ale protože byl ještě trochu zblblý z toho věšení, a hlavně připitomělý z toho, jak mu spadnul barák na škebli, tak se vydali k místnímu obuvníkovi. Kocour si vybral boty na podpatku, zdobené perletí, celé z krokodýlí kůže. Lukáš zaplatil posledními dvěma sty tisíci, co měl náhodou u sebe.
"A jsem na mizině," prohlásil, když mu po třech dnech došlo, co udělal.
"To nic…" utěšoval ho kocour a vykračoval si v nových botkách vedle bosého Lukáše.
"Co budu dělat?" hořekoval Lukáš a vzpomínal na zlaté časy s Jankem.
"Hoď se do klidu, nemáš vůbec žádný problém," snažil se mu spravit náladu kocour.
"Jak to, že nemám? Nemám peníze, dům, jsem chudej jak kostelní myš!"
"Myš…" zopakoval zasněně kocour a mlsně se oblízl.
A tak šli a šli a šli, až došli do království, kde hledali pro princeznu ženicha.
"Teď je na mě, abych se ti odvděčil!" řekl kocour a vydal se ke králi.
Král uvítal kocoura jako pána. Obdivoval jeho krásné drahé boty. Kocour mu vyprávěl o daleké cestě, kterou vážil až sem, protože slyšel, že hledají ženicha pro svou dceru. Král byl nadšen. Okamžitě kocoura se svou dcerou oženil. Kocour z toho byl ještě chvíli na větvi, ale než se vzpamatoval, byli svoji. Zjistil, že princezna je docela kočka a že to mu jako kocourovi vyhovuje. Vyjeli si ven v kočáru. Lukáš ještě ležel u brány a čekal na svého kocoura, až mu pomůže a odmění se mu za boty.
Kocour opravdu nezapomněl a udělal z Lukáše svého poskoka. Lukáš musel cídit jeho boty, leštit trůn, jablko, žezlo i korunu, a když měl všechny povinnosti splněné, mohl kocoura hladit. Lukáš byl vždy trochu prostomyslný, a tak mu to ani nevadilo. Měl zbytky z toho, co kocour nedojedl, mohl spát na zemi u jeho postele a hlavně měl jistotu, že zdejší lana a trámy jsou určitě dostatečně pevné…
A tak si žil a žil, až jednoho krásného dne mu došlo, že kocour se má líp. Sebral mu boty, dal je do bazaru a za stržené peníze si koupil papouška. Andulku. A dal mu jméno Janek. Odešel z království, našel si pěknou chajdu a tam si žil klidně a spokojeně až do dne, kdy ho zase navštívil jeden vychytralý kocour. Ale to už je jiná pohádka. Nebo není…?
Jo, nutno dodat, že bez bot pozbyl kocour svých výhod, princezna se s ním rozvedla a vzala si Lukáše, který konečně vedl bezstarostný život… Uf, na to jsem málem zapomněl 87)

O smolickovi

16. září 2007 v 13:26 | Dominik |  Pohadky
Žil byl v lese jelen. A ten jelen jednoho dne nalezl v lese chlapečka, který se přilepil k borovici smůlou. Jelen si ho vzal domů a začal mu říkat Smolíček. Milý Smolíček, lehce zmaten, si ani neuvědomil, že by ho měli vychovávat jeho rodiče, a tak vzal zavděk starým paroháčem. Však měl jelen Smolíčkovy nemístné poznámky denně na talíři:
"Kde máš tu svoji? Ta ti zahejbá tak dlouho, že sis nechal ty parohy pozlatit?"
Jelen to přecházel mlčením. Nemohl za to, že mu rostly zlaté parohy, protože jeho laň mu byla nevěrná tak dlouho, že kdyby žili spolu, slavili by zlatou svatbu. Takhle mu jen zezlátly parohy.
Smolíček byl pěkný pacholek. Nechával si sice říkat Pacholíček, ale to nezakrývalo fakt, že to byl pěkný grázlík. Doma nepomáhal, neumýval po sobě korýtko, když schlamstnul svou dávku sena (a to ještě užíral jelenovi). Když jelena trápily blechy, které chytil v místním nevěstinci od prodejných srnek, Smolíček se mu jen smál. Jelen poznal, že je nejvyšší čas se fracka zbavit, což v Smolíčkových čtyřiceti letech nebylo rozhodnutí ukvapené.
Jelen tedy odcházel schválně z domu a dával Smolíkovi Pacholíkovi příležitosti se osamostatnit. Jeho snaha ale vycházela nadarmo. Smolíček, místo aby se o domácnost staral, vařil si a pral - pořádal párty a zval na ně jezinky z dalekého okolí. Jedna se mu obzvlášť líbila, jenže byla pod lesním zákonem (že s lidmi nesmí nic mít), a tak Smolíček vždycky utřel hubu (obrazně samozřejmě). Stále líčil různé pasti, dával do rosy, kterou jezinky pily, notné dávky rumu, ale jezinky, bytosti éterické, něco snesly. Nikdy nebyly opilé dřív než pacholek Smolík, a tak málokoho překvapilo, když přiopilé jezinky chtěly Smolíčka potrápit a vytáhly ho z baráku. Nesly si ho do doupěte, protože takového pařmena potřebovaly do tlupy. Smolíček se začínal probouzet z limbu a viděl, jak rozjívené jezinky (mimochodem ty nejhnusnější ze všech) si ho odnášejí do doupěte. A protože Smolíček tušil, že si ho tam nenesou pro ozdobu, začal řvát o pomoc:
"Za hory za doly, mé zlaté parohy, kde se pasou, Smolíčka Pacholíčka jezinky pryč nesou."
Jezinky se zhrozily této opilecké písně a spustily jiný nápěv.
"Smolíčku Pacholíčku, neboj se ani chviličku, jen třikrát se s tebou zahřejeme a hned zase půjdeme," smály se divoce přiožralé jezinky.
Smolíček, když zjistil, co po něm ty obludy chtějí, začal řvát ještě více:
"Za hory za doly, mé zlaté parohy, pojďte si pro mě, jezinky už mají Smolíčka skoro v domě!"
Jelen to hořekování slyšel, ale byl rád, že se nevděčného fracka zbavil. Vesele si povídal s divokými kanci, kam půjdou příště za babama, a nějaký Smolík ho nemohl vytrhnout.
Jezinky už byly skoro u baráku, když narazily na jelena se zlatými parohy. Měl smůlu, chudák. S těmi kanci se bavil na nevhodném místě. Prostě stáli jezinkám v cestě. Jezinky se lekly, pustily Smolíčka na zem a zdrhaly, co jim síly stačily. Smolíček se vrhnul jelenovi kolem krku a děkoval mu za záchranu. Jelen to rozdýchával docela dlouho. Být tak o padesát metrů jinde, měl od toho pacholka pokoj. Bohužel, pozdě Bycha honit. Smolíček vylezl starému jelenovi na záda. Hned mu otrnulo a praštil jelena po palici.
"A alou domů !!!" zařval.
A tak se milý jelen Smolíčka nakonec přece jen nezbavil.

Další články


Kam dál