Vtipy

Vtipky

16. září 2007 v 13:34 | Dominik

Vtipy o alkoholu

Srazí se dvě auta a pořádně. Z jednoho se vypotácí chlap, z druhého ženská a ta povídá: "Bože to je štěstí, oba na živu a ještě vy krásnej chlap. Měli bychom se seznámit. Já jsem Věra." "Těší mě, já Honza." Ženská šáhne do auta, vytáhne flašku a říká: "To je príma, nerozbila se. Musíme to seznámení zapít." Podá ji chlapovi, ten si pořádně přihne a podá ji zpět ženský. Ta ji zazátkuje a strčí do auta. "Vy se nenapijete?" povídá chlap. "Ne, já už jen počkám na policajty."

Blondýnky

Sedi Ceska a Belgicka blondynka v Belgickem baru.Ta ceska pije vodku a v ruce ma dva dvacetniky a boucha o stul nejakou pisnicku s nema.Belgicanka se obrati a pta se :CO to mas???A na co??Leze mne to na nervy!!Ceska odpovi ze s tim se da delat vse,hrat muzika,koupit si neco a taky telefonovat.V tom okamziku se Ceska sebere na toaletu,necha lezet mince na stole.Belgicanka to uvidi,vyuzije sitace vezme dvacetaky,jeden prilozi k uchu,druhy k puse a krici:HALO,HALO muzete mne spojit s mym pritelem....

Černý humor

Přišla Tina Turner ke svému doktorovi a povídá: "Já bych potřebovala odoperovat ty vnější pysky na přirození. Já je mám moc velký a jak nosím ty těsný kožený kalhoty, tak je to vidět a lidi si z toho dělají legraci." Doktor souhlasí a Tina si dá podmínku, že se to musí utajit. Když se po operaci probere z narkózy vidí, že je celý pokoj plný květin. Volá doktora a říká, že to mělo být utajený! Doktor ji ujišťuje: "Ale ano, to je všecko jen od jedné osoby - podívejte se" a dá jí lísteček. Na něm je napsáno: "Děkuji za nové uši - Niki Lauda".

Vtipy o dětech

Za války vojáci vystříleli vesnici, zachránila se jen malá holka s třemi kulkami v břiše.Jak šel čas,stala se z ním žena, vdala se a měla dvě dcery a syna.Když děti dospívaly, přišla za ní jedna dcera"mami,mám problém"." Co, jsi v tom?", ptá se matka."Né, jen jsem na záchodě vyčůrala kuličku".Matka si vzpomene na válku a říká jí,že to nic není.Pak příjde další dcera a říká"mami,mám problém" a matka "jsi v tom?","ne, ale vyčůrala jsem kuličku".Matka ji také uklidnila.Pak přišel syn"mami,mám problém" a matka"Co je? Musíš se ženit?"Né, ale honil jsem si péro a zastřelil jsem kámoše!"

Doktoři

Chlapa bolí loket a chce jít za doktorem. Kamarád mu řekne "Neblbni, Amíci už na to mají počítač, zrovna ho testuji u nás v lékárně. Je to levnější než doktor a jenom je zapotřebi donést vzorek moči." Chlap si řekne, že nemá co ztratit, donese do lékárny vzorek moči, hodi ho do počítače, hodí tam desetikačku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papiru a na něm je napsaný: - Máte tenisový loket - Namačejte si ho v horké vodě - Kloub nenamáhejte - Zlepší se to do dvou týdnů Chlápek je spokojenej, ale hned si říka, jestli by se ten počítač nedal oblbnout. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do zavarovačky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a ještě si do toho vyhoní péro. Všechno smicha, donese do lékárny, vzorek hodí do počítače, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papíru a na něm je napsaný: - Voda ve vaší domacnosti je příliš tvrdá, přidávejte do ni sodu - Váš pes má blechy, umyjte ho v protibleším šamponu - Vaše dcera užívá kokain, dejte ji na terapii - Vase manželka je těhotna. Jsou to dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. - A jestli nepřestanete onanovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí

Homosexuálové

Přijde pan Levski do nemocnice a doktor mu říká:,,Vy jste asi homosexuál,že?" ,,Ano" ,,Tak to je s vámi zlé,máte malárii." A existuje na to lék?" ,,Ne,vlastně ano:Vezměte mléko,co už začíná páchnout,dejte to do mixséru,spolu s masem ,o už dávno není červené a voňavé ,ale zelené a páchnoucí smixujte a v průběhu 1 hodiny vypijte." Pan Levski odejde a sestřička se ptá:,,Proč jste mu předepsal takové strašné projímadlo ,když mu nic není?!!" ,,Aby si ten buzik konečně uvědomil k čemu má prdel !!!!!!!"

Vtipy o manželství

Manželé si prohlížejí hrad. Dojdou ke hradní studni a průvodce říká: "Ta studně je hluboká 50 metrů a říká se, že kdo do ní hodí minci a něco si přeje, tak se mu to splní." Manžel tam hodí korunu, manželka se nahne za ní a přepadne dolů. Manžel povídá: "No ne, ono to opravdu funguje."

Vtipy o Pepíčkovi

Maminka říká Pepíčkovi, aby všude říkal ano. Pepíček přijde do obchodu a paní prodavačka se ho ptá: "Chceš autíčko,chceš bonbon..." a podobné ˇvěci. Pepíček odpoví na všechno ano. Výjde ven, potká boxéra a boxér se ho ptá: "Chceš do držky?" Pepíček odpoví ano a boxér mu vrazí. Druhý den maminka říká Pepíčkovi, aby všude říkal ne. Opět potká boxéra a ten se ho ptá: "Ještě ti to nestačilo?" Pepíček odpoví podle příkazu ne a boxér ho zabije.

Vtipy o sexu

Přijde chlap k doktorovi a říká: "Pane doktore, já mám problém. Když se doma pokouším o soulož, tak se mi nepostaví." Doktor na to: "Přijďte zítra i se svou paní." Přijdou oba a doktor řekne paní, aby se úplně svlékla a lehla si na vyšetřovací stůl. Ta poslechne, lehne si a doktor ji začne obcházet. Pak si zavolá chlapa a šeptá mu: "Jste úplně v pořádku, mně se taky nepostavil."

Vtipy o tchýních

Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchýni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy když vidím ty žluté oči, zelenkavou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!" Doktor zvolá: "To je strašné, vždyť i já jsem se vyděsil!" "Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!"

Vtipy o policajtech

Jde policajt parkem a najednou slysi nejake zvuky v krovi ,prijde bliz a slysi ....ACH ,ACH .....tak rika: \"Aaaa ,tak vy se nam tady milujete na verejnosti ,tak to bude pokuta za sto korun!\" ....z krovi se natahne ruka a poda mu stovku. Policajt ji spokojene sbali a jde dal. Ujde sotva deset metru a zase slysi z krovi .....ACH ,ACH.....tak zase rika: \"Aaa tak vy se nam tady milujete na verejnosti ,tak to bude pokuta za sto korun!\" .......a z kraku se ozve: \"Mano podej mi penezenku....\" a policajt na to: \"Aaaaa ,tak vy jste tam dva! ,tak to bude za dveste!!\"

Vtipy

14. září 2007 v 22:20 | Dominik
Taxikář uhání městem. Na červenou projede první křižovatku, potom druhou. Na třetí je zelená-ale stojí. Cestující se diví:"Proč nejede? Vždyť je zelená!"
"Musím si dát pozor, z druhé strany může jet můj kolega!"
Hodina biologie:
"Jaký je rozdíl mezi mlékem mateřským a kravským?"
"Mateřské je levnější, zdravější a lépe balené!"
Staré, ale dobré:
Učitel křičína malého Jeníka:"Jestli chceš postoupit do vyšší třídy, musíš najít hloupějšího učitele než jsem já, a to nebude snadné!"
"Malou porci brambůrků!"
"Ještě něco?"
"Ano, abych za ně nemusel platit!"
"Přejete si ještě něco?" ptají se Skota, který právě dojedl oběd.
"Jistě! Spalte účet."
Vtip z Kocourkova:
Obyvatel Kocourkova vidí na ulici banánovou slupku. "Kuš," říká si, "teď na ní musím ulouznout." A také to udělal.
Na vesnici kohout přikutálí do kurníku pštrosí vejce. Pipky na něj udiveně hledí. Kohout jim oznamuje:"Podívejte, jak se v zahraničí snaží! Do díla, nesmíte být horší!"
"Obřalovaný, chcete něco dodat?"
"Ne, umlčelo mě, když jsem uslyšel obhájcovy lži!"
"Pane vrchní, to tady budeme sedět tak dlouho, dokud neumřeme hladem?"
"Kdepak, zavíráme v deset večer!"
Učitel zeměpisu:"Co myslíte, proč mají komety ohony?"
Přihlásí se Jenda:"Aby měli učitelé o čem mluvit."
Anička povídá bratrovi:"Budeme hrát ve škole představení Kráska a Netvor a já jsem dostala hlavní úlohu."
To je báječné. A kdo bude hrát Krásku?"
Zuzka a Tomáš na cyklistické projížďce. Tomáš spadne a pláče:"Asi mám otřes mozku!"
"Netrap se," utěšuje ho Zuzka. "Určitě ne, vždyť žádný mozek nemáš."
Písemka z matematiky. Hanka si nad papírem hvízdá. Učitelka ji upozorňuje:"Hanko, nehvízdej při myšlení to vadí!"
"Paní učitelko, ale já jenom hvízdám, já nemyslím."
V sýru se setkají dva kůrovci. Jeden se ptá druhého:"Copak, kolego? Také problémy se zuby?"
Soudce vyhlašuje rozsudek v případu svého bývalého ušitele:"Na tento okamžik čekám 15 let!! Odsuzuji tě k posazení do kouta, kde stokrát nebo lépe dvěstěkrát napíšete:"Nebudu přecházet na čarvenou.""
Zuzana přijde ke kamarádce se zavázanou hlavou a rukou."Co se ti stalo?" ptá se kamarádka. "Spadla jsem ze žebříku." "Vysoko?" "Co to povídáš, letěla jsem přece dolů."
"Co dělá pavouk v počátači?"
"Hledá místo v síti."
"Co řekne Drákula dentistovi?"
"Pouze naostřit."

Muž s ropuchou

13. září 2007 v 0:47 | Dominik
K lékaři přijde muž a na hlavě mu sedí obrovská odporná ropucha. Doktor: "Proboha, jak se vám to stalo?" "Nevím, začalo to jako pupínek na zadku," odpoví na to ropucha.

Smutné oči

13. září 2007 v 0:45 | Dominik
Proč má kanec smutný oči? Protože má za manželku svini a děti prasata!

Nenapovídat!

13. září 2007 v 0:42 | Dominik
Ve školní lavici, nad příklady z matematiky oznamuje Pepíček spolužákovi: "Ten náš učitel je ale blbec." Učitel zaslechne ruch ve třídě, otočí se od tabule a řekne: "Ticho, nenapovídat! Každý na to musí přijít sám."

Roztržitý profesor

13. září 2007 v 0:41 | Dominik
Roztržitý profesor na biologické přednášce: "A teď vám ukážu žábu. Můj dnešní výklad se bude týkat obojživelníků." Začne hledat v aktovce a po chvíli z ní vytáhne housku. "No tohle," mumlá si pod vousy "já měl za to, že už jsem jedl."

Zizala

12. září 2007 v 21:09 | Dominik
Potkají se dvě žížaly:
- Ahoj, kde máš starýho?
- Ále..., kluci ho vytáhli na ryby

Kravicka

12. září 2007 v 21:06 | Dominik
Na palouku se pase kráva. Když už má dost, jde se ještě kapánek projít.
Potká zajíce a vidí, že v ruce drží cigáro.
Kráva: ,, Tak malej a kouří" Zajíc odfoukne v klidu dým z tlamičky a řekne:
"Tak velká a nemá podprsenku!"

Vtip 1

12. září 2007 v 21:03 | Dominik
Dvě mouchy sedí na hovně, určitě jste už podobný obrázek viděli. Ta jedna říká: Holka, dnes je to nějaký dobrý. Nemluv na mě, příšerně ti smrdí z huby...

Co dává kravička

12. září 2007 v 20:42 | Dominik
Paní učitelka: "Děti, co nám dává ovce?" - "Vlnu!"
"A co nám dává slepička?" - "Vajíčka!"
"A co nám dává kráva?"
Pepíček potichu: "Domácí úkoly!"

Pipinka

12. září 2007 v 20:41 | Dominik
Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidlo.
Přihlásí se Mařenka a říká: "Kouř z cigaret."
"Správně, Mařenko."
Pak se přihlásí Frantík a praví: "Pyl."
"Správně, Frantiku."
Najednou se přihlásí Pepíček a povídá: "Pipinka."
Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku. Druhý den hledá pan učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice.
"Tak co ti na to řekl tatínek?"
A Pepíček říká: "Tatínek pravil, že když pro vás není pipinka dost dobré dráždidlo, tak jste nějakej divnej a mám si radši sednout do poslední lavice.

Test

12. září 2007 v 20:39 | Dominik
Jeden profesor byl velmi důsledný při dodržování podmínek u testů, a když řekl, že test skončil, tak kdokoliv ještě něco psal, dostal nedostatečnou. Jednou takhle Pepíček v pohodě po skončení testu, když ostatní odevzdávali, ještě dvě minuty psal. Pak se zvednul a nesl papír ke katedře. Profesor na něj:
"Mladíku, ani se neobtěžujte. Máte to za pět."
"Pane profesore, vy nevíte, kdo jsem!"
"Ne, to nevím, a vůbec mne to nezajímá. I kdybyste byl mladej Klaus, z tohohle tesu máte za pět!"
"Vy opravdu nevíte, kdo jsem???" ptá se Pepíček.
"Vůbec netuším. Kdo si myslíte, že jste?"
"Tak to je dobře!" řekl Pepíček, vrazil svoji písemku doprostřed štosu s ostatními a rychle opustil učebnu.

Pepicek

12. září 2007 v 20:37 | Dominik
Přijde Pepíček ze školy domů a na stole je lístek, že má odvést krávu k sousedovic bejkovi. U sousedů je doma jen Evička, tak odvedou krávu k bejkovi, sednou a čekají, až se býk vydovádí. Po chvíli Pepíček obejme Evičku a zeptá se jí:
"Že jim to ale jde, viď Evičko?"
"No, jde jim to..."
"A že jim to jde moc hezky?"
"Jo, jde jim to hezky."
"A co kdybych to taky zkusil...?"
"Zkus, Pepíčku..."
"Opravdu můžu, Evičko?"
"No, co bys nemohl Pepíčku, vždyť ta kráva je vaše!"
 
 

Reklama